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處理親子沖突的幾個大原則

家長咨詢：我在書房看書，但女兒把客廳的電視聲音開得很大，吵得我無法靜下心來，出去吼了她幾次，讓她把聲音關小點兒，她依然我行我素，氣得我一整天都沒有好心情。真不知道拿她怎么辦。

有句話說得好：蘿卜青菜，各有所愛。每個人都是獨一無二的個體，需求不可能總是一樣的，當需求不一致的時候，可能就會產生沖突。

有了沖突，吼叫當然無法解決問題，吼叫是本能，但和孩子相處需要的是智慧而不是本能。

當大人采取吼叫方式的時候，孩子內心的反抗情緒會被激活，這只會讓問題變得更加難以解決。

暗氣暗憋也不能解決問題。

情緒都是不能壓抑的，一旦被壓抑了，情緒就會變得像一股無名狂躥的風，處處尋找出口。要不，積壓到一定程度會集中爆發(fā)，殺傷力巨大；要不，情緒會轉移到其他人身上，也就是古人所說的“遷怒”。

那么當孩子的行為

妨礙了父母的正當權益時，

父母怎么辦？

1.描述孩子帶來的具體妨礙

描述要用“第一人稱”，就是以“我”開頭的表達方式，比如“我覺得”、“我認為”、“我的想法是”等。

這樣的表達有一個好處，就是防止大人一開始就帶著情緒指責孩子。

以“你”開頭的表達，常常會讓對方感覺到被責怪，被攻擊，對方也會選擇回擊或者防御的手段，這會讓雙方都遠離了所要解決的問題。

比如，面對一個在公共場所吸煙的人，如果告訴對方“我覺得有點嗆，很不舒服”，相信大多數情況下對方會主動把煙熄滅，因為我們只是在表達自己的感受，并沒有指責對方。

相反，如果直接說“你這人還有沒有公德心，不知道公共場所不能吸煙嗎”，相信以這種對抗的方式進行溝通只會適得其反。

同時，借用描述可以讓對方看到事實真相，而不是被我們情緒加工過或者扭曲過。

比如，大人昨天剛提醒了，結果孩子今天又忘了帶盒飯回去。

如果大人用類似的說法：你怎么忘性這么大，如果腦袋不是長在你脖子上，估計你都會把腦袋弄丟了。

這就是被我們情緒扭曲和夸大的事實。

正確的描述應該是：媽媽發(fā)現你這星期已經是第二次忘帶盒飯了。這樣的溝通，可以讓大人和孩子都把焦點對準所要解決的問題，讓孩子有了具體的努力方向。

就拿本案例來說，媽媽要做的第一步就是告訴孩子：我在房間沒辦法靜下心來看書，因為電視機的聲音實在是太吵了。

2.說出自己的真實感受

告訴孩子他的行為給大人造成了什么具體的妨礙，可以讓孩子規(guī)范自己的行為。

但是如果沒有告訴孩子大人的真實感受，孩子就會像一個算盤珠子一樣，撥一下他才會動一下，需要大人時刻提醒，這樣無法培養(yǎng)出孩子真正的自律精神。

比如我在房間寫東西，一個小朋友猛的推門進來，我告訴他：我正在寫東西，你這樣突然進來會嚇我一跳，我很不喜歡。感受可以引起對方的共鳴，讓對方能真切的感到自己行為的不妥。

案例中的媽媽可以這樣告訴孩子：一直被吵到讓我很不開心，甚至是有點惱火。

3.大人要說出合理、具體的期望

中國人的思維普遍偏重于感性思維，與西方精確的理性思維不同。

有一個外國人來到中國留學，有一次他問教他中國歷史的老師，我都來了三年了，你怎么還說是中國有五千年的歷史，應該是五千零三年呀。

我們中國人說話喜歡用模糊的表達方式，比如：等我一會兒，馬上來……究竟“一會兒”、“馬上”是多長時間？每個人的判斷標準不一樣，也就容易造成誤解。

尤其是在教育孩子方面，類似的說法常常會讓孩子很困擾，因為無法把握一個準確的“度”在哪里。

比如案例中的媽媽，讓女兒把聲音“關小點兒”，估計女兒被媽媽吼了有情緒，更重要的是她也不知道把聲音調到什么程度才算是“關小點兒”，因此女兒并沒有合作。

如果媽媽告訴女兒：媽媽希望你能把聲音調到20，這樣的表達會更容易讓孩子知道具體怎么做。

通常情況下，只要親子關系良好，走完這三步很多沖突基本都會化解。畢竟沖突讓雙方心里都不舒服，更重要的是在整個沖突解決的過程中，大家是雙贏的。

這樣的解決方法，既滿足了孩子看電視的需要，又滿足了媽媽看書的需要。

但仍然可能會存在特殊的情況，就是走完這三步，孩子如果還是不配合怎么辦？

4.采取行動

大人要用實際行動幫孩子找到人與人之間的界限。

如果正當權益被侵犯了，大人選擇委屈自己，這等于是在誤導孩子他的需求可以凌駕于他人之上，別人的需求都不重要。這將為孩子在未來的人際關系交往中埋下無窮的隱患。

采取行動最好的方式是給孩子提供選擇，這樣可以在最大程度上保護孩子的自尊。

比如，案例中的媽媽可以告訴孩子，要不，把聲音調到20，要不，關掉電視，你自己選。孩子能配合當然皆大歡喜，如果孩子無動于衷，媽媽就可以心平氣和地走過去，把聲音調到20或者直接關掉電視。

5.保持冷靜的情緒

孩子的需求沒有滿足肯定會有情緒，甚至會大哭大鬧。在這種情況下，父母一定要保持鎮(zhèn)定。

不要為孩子的負面情緒負責產生負罪感或者內疚感，更不要被孩子的負面情緒所感染，對孩子大打出手。否則，父母的做法就不是在引導孩子，而是變成了報復孩子。

孩子的需求沒滿足本身就不開心，如果父母還粗暴對待孩子，這會讓孩子受到二次傷害。

在保持鎮(zhèn)定的情況下，大人要對孩子的心情表示理解：媽媽把電視關了，你很不開心，所以你就哭了。那你哭吧，媽媽陪著你。

在孩子宣泄負面情緒的過程中，父母不用安慰孩子，而是在必要的情況下，為孩子遞上一張用來擦眼淚的紙巾。安慰只會放大孩子的負面情緒，讓孩子感覺自己更可憐。

孩子需要學會和自己的負面情緒和諧相處，那么當以后父母不在身邊他再次遇到類似的負面情緒的時候，孩子就不會被負面情緒所淹沒。父母唯一需要做的，就是等待。

6.事后再次溝通

在孩子有情緒的情況下你跟他說什么他是聽不進去的，心情好才能做的好。我們必須要等雙方情緒都比較平穩(wěn)的時候，再找一個機會，大家就剛才的事情再進行溝通。

每一次犯錯都應該是孩子學習和成長的寶貴機會，只要父母善于引導，孩子外在的經歷都終將成為他自己內在的經驗。把孩子吼一頓或者打罵一頓，這樣做除了讓孩子更恨父母以外，對孩子的成長沒有絲毫幫助。

THE END