大家應該都學過一種修辭手法叫比喻，而比喻分為明喻和暗喻（隱喻）。隱喻這個修辭手法如果你能掌握的話，說服別人時會有立竿見影的奇效。

美國新澤西州羅杰斯大學的一項研究結果表明：美國60％的強奸犯來自沒有父親的家庭；72％的未成年殺人犯是在父親缺席環(huán)境中長大的；70％的長期服刑犯人沒有父親來探視過。由此可見，在孩子的成長過程中，父親的角色有多重要。

孩子的玩具沒收拾，我們可以這樣問孩說： 寶貝，你是現(xiàn)在準備收玩具，還是五分鐘以后收？ 孩子要看電視，我們問他： 寶貝，你是準備看十分鐘，還是準備看二十分鐘？ 希望大家記住這句話：人都喜歡自己做主。

艾瑞克森說道：“當然，你絕對不能落伍。我認為趕時髦對女孩來說非常重要。你已經落后其她女孩很多了。她們早都有了十分豐富的啃指甲經驗。所以，我認為如果你想趕上其她女孩，你要每天啃指甲三次，每次十五分鐘（我提供她鬧鐘），而且在固定的時間內練習，你應該就可以趕上她們了。”

親子溝通之所以常常難順利的進行，一個最主要的原因是大人說的太多，尤其是問的太多，結果溝通變成了訓話。責任也會轉移到大人身上，好像和孩子沒什么關系了。更重要的是，孩子會感覺到是被審問，心理上產生了抵觸和抗拒。

趨利避害是人的天性，所以人在做一件事的時候，往往會衡量得失，也就是心理學上所說的“投入與產出”原理。當受益遠遠大于付出時，人的動力就會變得無比強大。

生命其實就像一輛單向行駛的列車，父母只能陪孩子一程，到站了就要下車，以后遇到的酸甜苦辣風霜雨雪，孩子都將一個人獨自面對，我們什么都幫不上。

很多家長應該都有過這種經歷：比如要帶孩子去商場，出門前孩子已經說好了不買玩具，但到了商場后他突然變卦了，見什么買什么，你不買他就哭鬧，甚至還在地上打滾。怎么辦？大部分家長無非有兩個選擇，要么，狠狠的把孩子打一頓或者罵一頓：活該，誰讓你說話不算話？總算出了口惡氣；要么，選擇妥協(xié)：算了吧，這么多人都在看，丟死人了。

孩子們生下來的時候起步都差不多，但為什么慢慢地他們變成了大人眼中的三六九等。 有的好，有的壞，有的自律，有的霸道。為什么？ 其中一個原因就是他們被父母、老師、親戚朋友貼上了不同的標簽。